30/12/2009

102:UMA CANÇÃO PARA GANIR por jPinto


Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e vi agora na televisão que precisam de pessoas para assistir à emissão de fim de ano do programa "Uma canção para ti".
Estive para telefonar a marcar a minha presença e a da minha esposa no programa sem dizer mais nada, mas achei melhor enviar-vos este email para que não surjam depois problemas.
A minha esposa tem um pequeno problema(do qual está quase curada)que não tem ainda designação no nosso país e que se traduz no facto de que quando ouve cantar começar a ganir de uma forma relativamente audível.
Ela esteve a ser tratada, e o tratamento consistiu precisamente em ouvir 3 horas de musica por dia.
Passado uma hora, ela por estar rouca já não conseguia ganir e pouco a pouco o efeito secundário que as canções lhe proporcionavam foi desaparecendo.
Actualmente ela ouve perfeitamente muitas músicas sem que nada se manifeste, sendo raros os momentos em que tal acontece. Ela adora musica e como tal gosta imenso do vosso programa pelo que queria perguntar se podemos dar-lhe uma oportunidade e ela ir assistir ao concurso ou se este vai ser em directo.
Espero que me respondam, para não estar a telefonar, ir ao programa e acontecer algo desagradável.
Um abraço,
Mário Dias

Boa tarde Mário.
Solicito que nos envie o seu contacto para quando tivermos vagas na plateia entrarmos em contacto. De outra forma a reserva não é valida.
O seu contacto fica numa lista de espera. Quando tivermos vagas para assistir ao programa, nós entramos em contacto consigo.
Obrigada
C. C.

28/12/2009

101:LENTE DE CONTACTO ALCOOLIZADA por jPinto


Olá bom dia,
chamo-me Mário, sou Português e vivo há 5 anos no Brasil, perto da vossa óptica.
A minha esposa costuma comprar ai as lentes de contacto pelo que penso ser pertinente contactar com Vexas para que ajudem a resolver o problema com o qual me deparo neste momento.
Há cerca de 10 minutos a minha esposa ao limpar as lentes em vez de colocar liquido para desinfectar as mesmas colocou álcool etílico e como colocou uma das lentes não pára de chorar e gritar.
Os frascos estavam um ao lado da outro e são bastante parecidos.
Eu tenho de trabalhar pois tenho um projecto para entregar daqui a 15 horas e ela não me deixa sossegado.
Ela gosta de chamar a atenção e provavelmente está outra vez a tentar dar nas vistas a rebolar no chão mas a verdade é que o olho dela está completamente vermelho.
O que faço para ela se calar?
Se lhe colocar manteiga no olho resolve o problema?
Obrigado pela resposta que certamente me darão.
Mário Dias

Caro Mário,
Por favor, não coloque manteiga.
Você deve leva-la imediatamente a um oftalmologista.
Atenciosamente,
Verónica Veloso - Técnica em Óptica

Cara Verónica,
Não tenho tempo, mas não se preocupe porque a manteiga é de amendoim e ninguém gosta dela cá em casa.
Pior também não deverá fazer...
É possível que ela esteja a dizer a verdade quando me diz que não consegue ver nada? É que se for verdade daqui a 4 horas levo-a a qualquer lado que já não a suporto ouvir.
Cumprimentos,
Mário Dias

Bom dia, Mario,
Escrevo para saber como está sua esposa.
É possível sim que ela não estivesse conseguindo enxergar.
Não se deve colocar nada nos olhos sem que se saiba como foi a lesão. E isso só quem pode determinar é o oftalmologista.
Atenciosamente,
Verónica Veloso

Olá boa tarde cara Verónica,
já imaginou se a situação fosse grave o que poderia ter acontecido por ter demorado tanto tempo a dar-me uma resposta?
Felizmente era só álcool e manteiga de amendoim no olho da minha esposa pelo que não temos com que nos preocupar.
Apenas não percebo porque me diz que só o oftalmologista pode determinar como foi a lesão se ele nem sequer estava presente.
Eu sei como foi a lesão e por isso coloquei a manteiga de amendoim:
A lesão aconteceu quando a minha esposa confundiu os frascos e colocou álcool em vez de liquido para as lentes.
O oftalmologista estava cá em casa quando isto aconteceu?
É por isso que a Mariana que agora trato carinhosamente por Camões passava tanto tempo no quarto fechada?
Há algo que deva saber?
Cumprimentos,
Mário

23/12/2009

HÁ UM SEGREDO...


EXMOS SENHORES LEITORES DO BLOGUE:
Eu sei como odeiam quando me dirijo a vós em vez de fazer aquilo para que sou pago que é mostrar-vos os emails que envio e recebo mas lembrem-se que é Natal e não me chamem isso...ok...tarde demais...essa doeu.
Porque me dirijo eu de novo a vocês?
Porque...há um segredo(até há dois se contarmos com o livro da Rhonda Byrne, mas este não interessa para nada comparado com o que tenho para contar).
Este segredo está guardado a 7 chaves:
Primeira chave: Sair deste blogue e/ou abrir outra janela.
Segunda chave: Entrar no vosso mail.
Terceira chave: Digitar no endereço do destinatário: marioaugustodias@hotmail.com
Quarta chave: Escrever a frase: Ou me contas o segredo ou...
Quinta chave: Completar a supra citada frase com algo que a faça ter sentido.
Sexta chave: Enviar o email.
Sétima chave: Esperar que eu responda ao email para que saibam o grande segredo.
Não se preocupem que o vosso endereço electrónico é de imediato apagado e apenas vão receber o email a dizer qual o segredo (não há spam, nem haverá nada que vos cause problemas).
Se preferirem complicar-me a vida, em vez de enviarem o email podem enviar um comentário com a frase completada e com a indicação de uma morada de facebook/hi5 onde recebam mensagens ou com a indicação de um endereço electrónico(que não é publicado no blogue).
Apenas vou colocando aqui neste mesmo post as vossas frases completadas, com o primeiro e último nome caso assinem.
Peço a quem fizer isto (sou crente que alguém o fará, eu sei...) que não conte o segredo a ninguém.
Só precisa e deve fazer isto quem gosta do blogue, porque quem só se move pela curiosidade não terá interesse nenhum no que tenho para contar.
Um abraço e BOAS FESTAS a todos,
Mário Dias
P.S. Este post não encerra...quando te sentires preparado (a) para saber o segredo é só cumprir o que foi pedido.


OU ME CONTAS O SEGREDO OU...

1:não vou aguentar até ao Natal, sou tão cusca que até meto nojo.(Mau feitio)
2:encho-te o mail c links p "Você na TV" e fotos do Manuel Luís Goucha...(RA)
3:tens sempre a hipótese de não contar mas era giro se contasses até porque fiquei bastante curioso. (Frederico Lopes)
4:falo com o meu amigo que sabe de computadores e que consegue apagar o teu blogue. Interpreta como quiseres. (Miguel)
5:me contas o segredo!!! :) (FT)
6:eu solto-te um gajo que conduza um furgão!(Blu)
7:vou dizer ao teu pai!!‏ (Era o que faltava)
8:ofereço-te o livro da Rhonda Byrne neste Natal...(ISR)
9:..eu choro :( (dav7)
10:vou contar ao Pai Natal que queres receber o Zé Castelo Branco no sapatinho...:-p
(Luís Simão)
11:mando-te um mail a fazer-te perguntas indiscretas.(J.P.)
12:lá vou eu que fazer refresh ao teu blog de 5 em 5 segundos até que:1- o segredo seja revelado, ou 2- eu morra à sede/fome/de tédio. Se não queres ser acusado de homicídio, conta-me o segredo. (JMarques)
13:parto-te as saliências crânio-encefálicas.A minha mãezinha sempre me disse que quando pedes uma coisa não podes dar parte de fraco. Para isso já temos a Luciana Abreu, embora a coisa lhe costume correr bem, porque ganhas jipes e casas em Cascais graças à pedincha. Portanto, na versão Lucy, pediria assim:Ou me contas o segredo ou... rezo 20 Avé Maria e 10 Pai Nosso para que o nosso Senhor e dos Fadas te castiguem para sempre.(Luís Gonçalves Ferreira - http://suordeumrosto.blogspot.com)
14:digo a toda a gente que o teu querido amigo João teve a coragem de namorar com a Bárbara P. e que esta o tentou atropelar!!! Ahhhhhhhhhhh (Maria Mota)
15:vou andar aí a enviar mensagens inacreditáveis em teu nome para tudo e mais alguma coisa!(Luísa S.)
16:entro eu primeiro no "negócio do ano" do MyTAG uma vez que parece estar reticente e depois sou eu que ganho as percentagens todas...(João Silva)
17:ficas igual ao Cavaco Silva. (Fernando Monteiro)
18:pago ao pai natal para te raptar quando te for entregar as prendas de natal, depois pôr-te em cativeiro e obrigar-te a ver os filmes todos do 'sozinho em casa'. No mínimo 3 vezes cada um... :p (Joana T.)
19:conto a todos os subscritores de respostas insultuosas, incluindo as do brasil, onde moras, Mário Augusto!(Lara)
20:vou pensar que isto é tudo uma grande tanga, e que em em vez de eu já estar a entrar no Ginásio e a ouvir o pessoal todo a cantar me os Happy Birthday, estou para aqui a perder tempo a mandar este mail...(Almofariza)
21:inscrevo o teu e-mail num daqueles sites para receberes muitos e-mail's SPAM. (Cristina Cariço)
22:nada. Não acredito que tenhas um segredo!(Ângela)
23:vou raptar o pai natal e deixar que seja o bêbado do rudolfo a ficar encarregue da distribuição das prendas deste ano. (Rita R.)
24:obrigo-te a comer o bacalhau do meu tio, sem ser com a boca...(tapy17)
25:chamo a minha família no Mafia Wars. (Nuno Saraiva -
26:Ou me contas o segredo ou ponho uma bomba no teu site... e já agora quero um zilião de Euros em moedas de 1 cêntimo não numeradas senão ponho uma bomba no teu site... e já agora se o Benfica não for campeão ponho uma bomba no teu site.(eu)
27:então fico extremamente infeliz a ponto de chorar baba e ranho..(Filipe Gomes)
28:deixo de ler o teu blog e eu não quero. (Keytas2)
29:besunto-te com mel, como-te as bochechas e depois atiro-te aos ursos.(Márcia Lecter)
30:submeto o teu email em todos os sites porno com newsletter.(Miguel Ferreira)
31:não vou parar de pensar nisso enquanto não souber e depois para além deste mail envio a factura do valdispert .(Joana Dinis)
32:vou ao Gerês buscar os seus óculos, ou o que restar deles, entrevisto a Dona Deolinda de Jesus e obrigo-a a revelar todos os seus segredos, a divulgar subsequentemente na mesma revista que o tornou famoso! (Joana Wilton)
33:este Natal não ofereço prenda a Jesus pelos anos.‏(João Sebastião Ribeiro)
34:não faço nada e, fico na ignorância ! (Pedro Silva)
35:nunca mais mando emails destes!(Flávio R.)
36:contrato 1 hacker que faz explodir o teu blog.(Ana Granja)
37:ponho no teu sapatinho um DVD do último SLB-FCP‏. (Sérgio F.)
38:prendo o Mário para sempre num penedo.(Miguel-Marinha Grande)
39:Obrigo-o a entrar num ménage à trois com a Vanessa Fernandes e a Caster Semenya. Bem bom, não?(Luís Vasques)
40:eu nunca mais visito o teu blog, apagando-o dos meus favoritos.(C.Cruz)
41:eu convido.te para kekares cmg e com a milf (CV)
42:Te recomendaría un buen psiquiatra para tratar la esquizofrenia que parece es común en tu familia...pero si no fueras loco, no me divertirías!!!
Ok, te prefiero así, loco del todo! (Solange)(S.M.)
43:conto-te eu uma anedota.(e é claro que esperarei pacientemente pelo ano novo pra te por a beber e abrires num piscar de olhos essa caixa de pandora...)(Gisela Cerqueira Ribeiro)
44:me conta mas nao me mandes a conta..... normalmente os advogados cobram caro.(Ana Carvalho)
45:nada. Eu tenho espiões e já sei qual é o segredo. Espero pelo jantar prometido...
Agora, o segredo é. Quem sou eu? Quem são os meus espiões? (A.G.)
46:vais ficar gago, careca e anão!(Patatine Frite)
47:fico extremamente lixada! É que quando me ponho a inventar frases é para participar em passatempos e nunca ganhei nada! Não me vais querer mais uma vez desiludida, pois não? Conta lá e espero que seja um segredo de valor!(Adek)
48:algo que a faça ter sentido. Espero que seja válido...(Ana)
49:vais ter 15 anos de azar. Se me revelares dois segredos serão apenas 7 anos e meio. Porém, como alternativa, se enviares este mail a 20 amigos em 20 minutos...(Alfmaniak)
50:te enforco pelas unhas dos pés, encho-te com mel, e obrigo a lili caneças a fazer um strip pra ti, em que não podes desviar o olhar.... ou isso ou a pomba gira... é melhor contares.(Ignoto)
51:rogo-te uma praga: havia de te dar um trombose na unha encravada do dedo grande do pé!(Duardinho)
52:levas um murro tao grande na boca que ficas com os dentes a boiar no estômago!(G)
53:parto-te a boca toda, ficas um mês à procura dos dentes. E não vale a pena chorares que levas na mesma. (Luís R.)
54:deixo de te aturar a ti e às tuas maluqueiras...Por isso, conta...vá lá..gosto muito de aturar as tuas doidices! (MDMPinto)
55:a partir deste dia passarás a idolatrar o Luís Filipe Vieira.(RicardoG.)
56:vou aí e faço-te a barba à chapada!(Moon)
57:atropelo-te.. Eu sei onde moras! (AF)
58:conto a toda a gente o teu segredo.(Luísv)
59:não me contas...de qualquer maneira, mais cedo ou mais tarde, vou saber qual é.(Ana Greg)
60:fico triste e começo a ouvir Tokio Hotel, corto os pulsos e envio fotos minhas a sangrar e lenços com o meu próprio sangue para ti. E olha que não é sangue do fluido menstrual! Esse bebo eu de shot.(RuiP)
61:Se queres contar conta, se não queres paciencia, vais.me obrigar a ver na minha bola de cristal o teu segredo.(Crayon)
62:digo a um Mário Dias qualquer que usaste o nome dele de forma ilegal e pagas uma indemnização daquelas bem chorudas! (Sofia A.)
63: tiro-te a pele dos testículos com um descascador de batatas.(Sofia)
64: Boue contratar aos mouros o Chabiola...Pinto da Costa(Chárá Mário Mauricio)
65: dou-te cabo do rego!! :P (ikátia)
66: obrigo-te a ver todos os Natais no Hospital, Há Festa no Hospital e afins desde que começaram até ao último! E se mesmo assim não disseres...Vês o Festival Eurovisão da Canção desde os primórdios! Muahahha!(Liliana Jordão)
67:amanhã quando sair de casa fecho a porta à chave. (Ali)
68:tornas-te sócio do Benfica. (Rita)
69:sempre que eu entrar aqui vou pensar que tenho que mandar um mail para saber qual é o segredo e depois não mando e ando o dia todo a pensar qual será o segredo ou se o segredo existe mesmo ou se é alguma cena para me deixar e começo a pensar em bué de cenas, até que me esqueço que estou a pensar qual seria o segredo e volta a minha vida mais ou menos ao normal: pensar em coisas!(Rui Silva)
70:vou perseguir-te até me contares!!(SandraC)
71:digo ao Mário Augusto da SIC que lhe usurpaste a identidade!(Diogo Tapada dos Santos)
72:o casamento que eu tinha planeado para nós, Mário Augusto, acaba aqui e volto para o meu namorado!(AnaFC)
73:digo a toda a gente o que andaste a fazer quando eras miúdo.(DiogoPA)
74:faço-te carapaus de escabeche.(IsauraP)
75:crio outra conta de correio, mando-te o email e conto o segredo a toda a gente!(J)
76:amarro-te numa cadeira, ponho-te fita cola nos olhos por forma a não os poderes fechar e ponho numa TV o Manuel Luís Goucha a falar de Vaginas sempre seguido sem parar!http://www.youtube.com/watch?v=UOOKGT1Sicw (Jorge Almeida)
77:peço à Procuradoria Geral da República para mandar gravar todos as tuas conversas…oopps, acho que assim também não o chegamos a descobrir…;)(Geny Rodrigues)
78:nunca mais ganhas um jogo de futebol na vida.(Rute)
79:digo mal de ti num blog altamente hormonal!http://www.tensaohormonal.blogspot.com/
(Ana Rita)
80:meto-te num caixote e mando-te para a China, onde te podes entreter a escrever mails ao regime de Pyong Yang.(Vitor V.)
81:vou pôr um anúncio a dizer que ofereces cães e recebes mail's a todo o instante até te fartares!!!(Xaraaah)
82:dedico-te esta música do grande Marco Paulo: "Oh Mário, pensar que estivemos tão perto, dos sonhos agora desperta, só quero ouvir o segredo que dirás ..."(Jelli)
83:eu ponho o FBI em cima de ti!(JSilva)
84:corto-te a pila(MarR)
85:ou ponho a PJ atrás de ti até te descobrirem um podre para te fecharem o blogue :-) (Rui Magalhães)
86:nunca mais te deixo ganhar um jogo de bilhar ;)(BF)
87:espirro para cima de ti!!!!(TiaS)
88:fico triste, muito triste.(RC)
89:vamos ter problemas.(JoanaR.)
90:passo a acreditar que és meio maluco por andares a dizer que há um segredo...(JB)
91:nunca mais verás a luz do dia.(Maria)
92:dou.me ao trabalho de sacar todos os clips no youtube que tenham a julia pinheiro a falar, ou melhor, a gritar e junto.os todos num só ficheiro e vou.te torturar com a quantidade de decibéis que aquelas cordas vocais emitem durante o resto da minha vida.(J.Coutinho)
93:Faço com que os polvos se vinguem por mim. O Polvo unido jamais será vencido.(Poseidon: abruto.blogs.sapo.pt)
94:te arrependes amargamente...(JoanaTi)
95:deixo de acreditar que há gente decente, escrevo um livro sobre isso e vou viver com os índios para a Amazónia.(Luís)
96:digo à tua mãe que já não és virgem desde os 19.(pbento)
97:eu obrigo-te a fazeres todos os meus exames de Direito!(Olívia Afonso)
98:tenho a certeza de que se não enviasse este e-mail iria sonhar esta noite que estavas a revelar o teu segredo numa grande sala, tipo pavilhão atlântico, e todos os seguidores do "louco" estariam vestidos de branco, com a aura iluminada, com um grande sorriso nos lábios e a cantar músicas do Carlos Paião.(Assinado: alguém que não quer sonhar com as músicas do Carlos Paião)
99:...conto eu! (André)
100:...tranco-te num quarto forrado com posters dos DZR't, com a música do Pingo Doce a tocar ininterruptamente intercalada com os putos do "uma canção para ti,", enquanto a Popota te faz uma Lap-Dance vestida com uns slips de homem com 15 dias, tudo isto presenciado e aplaudido pelas velhas que batem palmas nas Tardes da Júlia.
(Tareqo)

21/12/2009

100: BLOG por jPinto


Olá boa noite,
chamo-me Mário e sou leitor assíduo do seu blogue que, apesar de considerar um pouco feminino em algumas partes, gosto bastante.
Eu tinha também um blogue que entretanto apaguei pois não conseguia que alguém o visitasse.
Não tenho muita imaginação e às vezes dou uns erros de Português, o que pode ter ajudado ao insussesso do mesmo.
Há umas semanas conheci na internet uma rapariga, a Sílvia Romão, ela disse me que gostava de pessoas inteligentes, que escrevem bem, com imaginação e com uma sensibilidade acima da média.
Pensei logo em si e no seu blogue.
Disse à Sílvia que tinha um blogue e comecei a enviar-lhe textos seus os quais ela adorava.Isto mais no inicio porque agora os seus textos como sabe não são muito bons. Claro que também alterei algumas partes...há coisas que às vezes diz que não cabem na cabecinha de ninguém...
Adiante...
Estamos completamente apaixonados um pelo outro.
Eu pelo corpo e cara laroca dela e ela pela minha pseudo-sensibilidade e pseudo-forma de escrever (nas palavras da própria, menos o pseudo que fui eu que acrescentei).
Vamo-nos encontrar durante a próxima semana mas antes ela quer que eu lhe diga qual o link do meu blogue para me fazer uma surpresa.
Ontem quando ela me disse isso na internet fingi que a ligação caiu, mas hoje já me mandou duas mensagens a perguntar o mesmo.
Por isso lhe escrevo...
Precisava apenas que durante a próxima semana colocasse a minha foto em cima do lado direito como se o blogue fosse de facto meu...
Há também meia dúzia de posts que lhe pedia que retirasse por serem mesmo muito femininos.
É só até quinta-feira, depois estou com ela, consigo o que quero e não me interessa mais nada...
É Natal, época de solidariedade...ajude-me por amor de Deus.
Eu sei que isto parece um daqueles clássicos do cinema Português em que na primeira parte do filme alguém dizia que era rico, na segunda parte tentava demonstrar uma riqueza que não tinha e no final a verdade vinha ao de cima.
Só que de filme isto não tem nada e queria por isso saber se me ajuda a tornar em realidade uma inesquecível noite de quinta-feira com a Sílvia.
Ela tem mesmo um corpo fenomenal...
Cumprimentos,
Mário Dias
P.S.Em compensação prometo que um dia que reactive o blogue faço lá uma pequena referencia ao seu.

Caro Mário,
Em primeiro lugar, deixe-me dizer-lhe que adorei o sentido de humor, e que a brincadeira, fosse eu uma pessoa menos calejada nestas lides, era capaz de ter tido sucesso.(...)
Um abraço e boa sorte para a próxima partida :)
http://jonasnuts.blogs.sapo.pt/
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(...)A melhor forma de ter uma noite maravilhosa com a Sílvia é ser honesto com ela e dizer-lhe que não tem blogue nenhum. Até porque, como o meu blogue tem coisas que não cabem na cabeça de ninguém, podia bem tramar-lhe a noite de amor se a sua amada o lesse. Ainda ia pensar: "que cretino, este Mário e este cocó na fralda!" Não se meta nisso. Ela decerto apreciará o seu esforço e a imaginação de sacar textos de outra pessoa para a conquistar. As mulheres gostam destes gestos elaborados.
Desejo-lhe a maior sorte com o corpo escultural dela.
E um boas "festas"!
http://coconafralda.blogspot.com/
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Permite-me discordar, quem escreve um texto hilariante como este não só tem uma grande imaginação como um grande sentido de humor. Usa esses atributos com a Sílvia e tenho a certeza que ela se irá derreter toda.
Abraço (dos machos, apesar dos meus textos serem femininos),
http://rafeiroperfumado.blogspot.com/
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(...) conheço uma psiquiatra disponível imediatamente, se quiseres passo-te o número. boa estadia na la-la-land.
http://joaotordo.blogspot.com/
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(...)Parece coisa de filme americano, sim senhor. Feminino ? Essa é estupenda. Sei que as mulheres - que até são criativas que nós - se queixam do contrário, que sou agreste e uso vocabulário muito áspero que devia limar. Estava aqui em casa uma amiga japonesa e li-lhe a sua mensagem. Fartou-se de rir e disse que a internet é uma caixa de surpresas do tamanho do planeta.
Contudo, Mário, eu não posso emprestar o meu blogue. Lembra-se do filme do Cyrano, com o Gérard Depardieu e a Anne Brochet ? A história de Cyrano conta que Dupardieu emprestou a sua voz a um rapaz que estava apaixonado pela bela do local e que se escondia na sombra e recitava poesia enquanto o figurante surgia sob a varanda da rapariga. Ora, todos nós temos os nossos meios para conquistar o coração de alguém que amamos.
Vá lá, fale com ela e não repita a história de Cyrano.(...)
http://combustoes.blogspot.com/
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(...)nem preciso de lhe dizer que acho incrível ter-se feito passar por mim, assumindo como seus textos do MEU blog, como se tudo lhe pertencesse. além da falta de respeito para comigo é uma tremenda mentira além do carácter duvidoso.. como tal, meu caro, quem não quer ser lobo não lhe veste a pele. Adiante. Como é óbvio, quem se mete em determinados embrulhos, tem que estar preparado para as consequências, ou vai-me pedir para ser eu a encontrar-me com a rapariga em seu nome? realmente, há pessoas com muito azar com as pessoas que conhecem na net....
ahhhh, precisamente por ser Natal, não estou disposta a enganar nem a fazer mal a ninguém. ao contrário de si.
http://contracapaemviagem.blogspot.com/
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(...)O meu amigo só pode estar a brincar comigo.De facto, eu até posso ter generosamente toda a compreensão do mundo pela seu interesse e situação, mas como devia ser evidente eu não posso fingir durante uns dias que o blogue é de um tal Mário Dias (pois as assinaturas dos posts também assim apareceriam). Também não percebi essa de o meu blogue em certas partes ser «muito feminino» pois julgava eu era que tinha muitas imagens de mulheres, o que é bastante masculino, suponho eu.
Meu caro, desculpe lá, mas já não tenho idade para fazer de «chaperon». Vá lá, conte a verdade à miúda, diga-lhe que foi efeito da sedução pois provavelmente ela até vai achar graça. Como brincadeira com brincadeira se paga, terminaria dizendo que ainda esta outra alternativa: mandar-me a mim ao encontro.
http://papeisdealexandria.blogspot.com/
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Claro, Mário, venha daí essa foto!
E já agora, poderia dizer-me quais os posts femininos que pretende ver apagados?
Obrigada.
http://controversamaresia.blogs.sapo.pt/
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Oh Mário, pois claro. Vamos lá embora a isso. Até faço mais: vou eu ao encontro com a Sílvia! Que tal?(...)
http://apipocamaisdoce.blogspot.com/
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(...)Ainda bem que você tem um blog com qualidade superior ao meu... não, espere afinal como diz cancelou-o porque ninguém o visitava em parte devido aos erros de português a que todos estamos sujeitos. Pela ideia que explora neste email que me enviou, diria que foi por as suas ideias serem muito piores das minhas ou os fins a conquistar que o dito blog não vingou (...)
(...)Mas vamos ao que interessa: gostaria que alguém fosse f*der a Sílvia na quinta feira às suas custas? É que quem deveria estar a encontrar-se com ela, seria eu, a moral por detrás de semelhantes textos e não você. É Natal, use as mãozinhas e procure ajuda profissional.(...)
(...)Não obstante, desejos de um Bom Natal, não volte porque este blog deixará de fazer qualquer sentido para si. Bem haja Mário!(...)
http://miss_g.blogs.sapo.pt/
_________________________________
Olá, não será possível.
Bjo
http://maufeitio3.blogs.sapo.pt/
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(...) Se não fosse alguém com a coragem que teve em deixar-me cá um mail - sim, coragem sei que não lhe falta - talvez lhe desse umas quantas dicas para levar a água ao seu moinho por palavras próprias:consultar umas gramáticas ou o dicionário, e ler uns bons livros ajuda a ser mais bem sucedido na escrita. Pelo menos no que toca a erros ortográficos. Ter uma boa professora da escola primária também ajuda, mas essa dica já não lhe vale de nada. Pode sempre pedir à Sílvia que lhe dê depois umas quantas reguadas. Mas vá prevenido de vestuário e acessórios para uma verdadeira lição de Português. Quem sabe se ela não está disposta a dar-lha.
Afianço-lhe que escrever um blogue só para que o visitem, não será bem sucedido pela certa. Se alega que não tem imaginação olhe que, a proposta que cá me deixa, é exactamente sinal do contrário.
Não sabe o que me ri quando disse que escrevo coisas que "não cabem na cabeça de ninguém". Ora, ainda bem; é sinal que faço toda a diferença! Ou tenho ideias grandes ou as cabeças que me lêem são pequenas demais. Não costumo menosprezar os meus leitores, portanto assumo que sou mesmo eu que tenho ideias grandes.:) (...)
(...) Mas vamos ao que interessa - a sua proposta de tornar o meu blogue no seu blogue. Como a história de mi casa es su casa. Afinal, um blogue não deixa de ser uma casa onde entra toda a gente; até os de intenções mais dúbias. Não, não falo de si. Afinal, sei que a paixão que sentiu pela Sílvia - ou por partes dela- lhe toldou o espírito! E despertou partes de si que terá julgado já mortas ou quase moribundas. E eu perdoo, que sou moça para perdoar tudo ao amor.(...)
(...)Quanto à foto do perfil, deverá enviar-me a sua, para eu proceder à troca. E se tudo correr bem, na véspera de Natal irá ter uma ceia de Natal com o melhor dos pitéus! Não falo em bacalhau nem peru, se é que me entende... Será o culminar do amor. (o amor segundo o seu conceito).
Aguardo as informações que lhe pedi. Espero que esta minha dedicação à sua causa, não venha a ser condenada ao insucesso - e repare lá como se escreve a palavra para que não volte a cometer o mesmo erro ortográfico!(...)
(...)Quanto à compensação que me promete, fique descansado, que não lha cobro. Basta-me que me diga depois, se a Ceia de Natal não ficou comprometida por alguma espinha entalada na garganta. Às vezes, quem vai com tanta vontade "à broa à gaveta, pode entalar os dedos". Seja ponderado e responsável. Ah! Não creio que isso dê em casamento, mas não me convide para madrinha. É coisa que dispenso.(...)
http://quequechocolate.blogspot.com/
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De certeza que este email é para mim? Não se enganou? Tá a falar do blog cidadadomundo? Se sim, é normal que seja um pouco feminino até porque, veja lá bem, é escrito por uma senhora. Sendo um blog de vida real, é normal que tenha altos e baixos. E há coisas que não cabem na cabecinha de ninguém sim... principalmente nas cabeças masculinas.
Adorava ajudá-lo mas sinceramente tenho mais que fazer, não estou de férias.
Mas obrigado por me proporcionar este momento de humor fa-bu-lo-so. Não me costumo rir assim tanto logo a uma 2ªfeira de manhã! (...)
http://cidadadomundo.blogspot.com/
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(...)Conheço vagamente, de ouvir falar, a Sílvia Romão. É psiquiatra num hospital a sul do país.Não posso ajudá-lo, acredite, não passo de uma pessoa muito doente, já o Mário ficará em boas mãos, ela é conceituadíssima e não levará a mal nem a sua, nem a minha loucura. (...)
http://oregabofe.blogspot.com/
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O teu email foi, provavelmente, o mais divertido/idiota que já recebi.
Obrigado.
http://doadordehistorias.blogspot.com/
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O meu amigo Escreve muito bem e com muito humor...uma estratégia brilhante para levar as visitas ao seu blog..."ganda maluco" he he he...
Depois diga-me se a Sílvia Romão foi na conversa..
http://bento-vai-pra-dentro-bento.blogspot.com
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(...) Pois então, há uma rapariga que lhe confessou gostar de "pessoas inteligentes, que escrevem bem, com imaginação e com uma sensibilidade acima da média. Pensei logo em si e no seu blogue", o que vou considerar um tremendo elogio. E lá começou a enviar os meus textos. Galo dos galos, ela pede-lhe o link do blog e o Mário desconversa, mas ela não desiste e agora não sabe o que fazer. Em jeito de desespero pede-me algo que, desculpe, não tem cabimento:
1. Que mude a minha identidade não me importando com leitores de três anos de escrita.
2. Que apague os textos que, como sabe (uma vez que teve um blog), uma vez apagados não há como recuperá-los. Com este delete, seriam também apagados os comentários dos leitores.
3. Que apague textos femininos. E eu ficaria com blog careca.
4. Que participe de uma mentira, como se não bastasse, para a qual usou textos da minha autoria.
Mário, Mário... tem noção do que me pede? Uma das primeiras questões que me coloquei foi qual seria a sua idade, pois tal solicitação tem de vir de alguém ou muito novo e com falta de noção, ou de alguém sem princípios, para quem vale tudo, até arrancar olhos. Vou ficar sem saber. (...)
(...)Depois diz-me que está apaixonado, "ela tem um corpo fenomenal!". Mário, vai desculpar-me mais uma vez, mas isto é a última coisa que diz uma pessoa apaixonada. Eu admito que escrevesse um "é tão bonita!", mas ninguém comenta o corpo do outro quando está apaixonado. Quando se gosta, a pessoa até pode ser obesa! Eu, com a minha sensibilidade que parece apreciar, confesso que o corpo de um homem nunca me fez cair nos braços dele, mas a personalidade e o coração sim.
Lamento Mário, vou procurar o lado positivo deste pedido e encarar tudo como um grande elogio, mas eu não vou abdicar de algo que é meu, criado por mim, algo de que eu me orgulho, leitores que estimo, para alguém que não conheço poder mentir a uma rapariga de quem tenho pena. Mas deixo-lhe uma sugestão: redima-se. Confesse que os textos afinal não eram seus, mas que representavam o que sentia e, como encontrava dificuldade em colocar o que sentia na escrita, optou por escolher textos com os quais se identificava. Talvez assim seja perdoado.
Tenho pena dessa rapariga. Pense bem, ela merece que a engane dessa forma? Vale tudo por uma noite? Posso estar a ser injusta, mas pelo que escreve, está apenas com muita febre para uma pinocada na Quinta-feira e o resto pouco importa. Em si, apenas leio preocupação no imediato, nada lhe interessando o futuro. Não me pede um conselho para "fiz isto e agora?", pede que altere a minha vida em função da sua, "é só até quinta-feira, depois estou com ela, consigo o que quero e não me interessa mais nada", tudo por uma trancada num corpo que considera belo. Mário, experimente amar. É incomparavelmente melhor. (...)
Lamento a franqueza, mas esta rapariga merece alguém melhor. Diz que ela está apaixonada "pela minha pseudo-sensibilidade e pseudo-forma de escrever". No limite, ela poderá estar apaixonada por mim!
Não, não vou ajudá-lo a enganar uma pessoa. Não vou participar de uma mentira. Não vou fazer algo que se me fizessem me partiria o coração. Lamento, está longe de merecer o quer que seja.
"Em compensação prometo que um dia que reactive o blogue faço lá uma pequena referencia ao seu". Agradeço a generosa oferta, mas eu não preciso de publicidade. Eu escrevo porque gosto, porque preciso, sinto necessidade. Eu nunca escrevi para ser conhecida, em busca do estrelato, o que o Mário fez e por isso acabou por apagar o blog. Sempre que fizer algo apenas para ser notado, temo que as coisas não lhe corram bem. Faça sempre algo por si, porque gosta, porque lhe dá prazer e não para que os outros pensem isto ou aquilo.
"É Natal, época de solidariedade... ajude-me por amor de Deus". Devolvo-lhe o apelo: é Natal, pratique o bem, faça o que está correcto, reflicta sobre o ano que passou e procure tornar-se uma pessoa melhor. Faça feliz uma mulher sendo você mesmo!
Mais uma vez, vou tomar o seu pedido como um elogio, pelo que não vou levar a mal. Também, não deverá ficar ofendido com a minha resposta. Se é um leitor assíduo como diz, esperava outra resposta que não esta? Mas vou sim pedir-lhe que leve a mão à consciência e que ao menos dê o benefício da dúvida: acha que isto tudo tem cabimento? Acha que está correcto? Pense nisso!
Boas Festas,
Poisoned Apple
http://amacadeeva.blogspot.com/
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12/12/2009

100


EXMOS SENHORES LEITORES DO BLOGUE:
Sabem quantos emails já foram publicados no Mail de um louco?
Sabem?Sabem?
Muito bem!!!
Adivinharam...
99.Vamos com 99 emails na minha caixa de entrada e por isso achei pertinente fazer uma pausa e ter uma pequena dissertação "monolugar" (tem que ser assim porque os monolugares são mais baratos e crise é crise) para partilhar com os melhores leitores do mundo umas considerações.
Ah...Mas não se preocupem porque vocês também as vão poder ler!!!
Então aí vão elas:
Em primeiro lugar, decorreu durante uns dias uma votação no blogue (apresentada no canto inferior do lado direito) onde vos era questionado se queriam que o blogue continuasse como até hoje ou se preferiam que colocasse também os emails a que não obtive resposta.
Não fiz publicidade nenhuma à votação porque esta teimava em permanecer empatada nos primeiros dias e já sei do que vocês são capazes para me deixar ainda mais confuso.
A votação acabou, tendo votado mais de 300 pessoas (escrutínio superior a muitas vilas e aldeias de Portugal nas últimas autárquicas)e é com grande satisfação que vos digo...Ganhei!!!Não conseguiram que acabasse empatado!!!
Por 6 votos tudo continuará como até aqui.Claro que agora terei mais dificuldades porque foi uma maioria relativa, mas tentarei manter a qualidade possível neste mandato.
O pior será a oposição e entramos aqui na minha segunda consideração (por sinal a mais séria pelo que se quiser passar já para a terceira está à vontade):
Se não me falha a memória, dos 99 emails que estão no blogue 96 foram enviados para portugueses, sendo os 3 últimos enviados para os nossos irmãos brasileiros.
Os Portugueses sempre reagiram com fair-play e a maioria ficou fã deste nosso espaço.
Como se recordam, muitos, no próprio email de resposta, ao perceberem que um email não era muito normal, entravam na brincadeira e outros quando se aperceberam que tinham sido "enganados" sorriam, divertiam-se e deixavam comentários.
Costuma dizer-se que ter sentido de humor é um sinal de inteligência e não tenho qualquer dúvida disso.
A oposição que referi chegou em força quando decidi enviar para o Brasil.
Não sou de generalizar, tenho muitos amigos brasileiros que têm muito sentido de humor, mas a verdade é que tive azar com a amostra. Insultos e ameaças fizeram me sentir o José Mourinho da blogosfera com uns a gostar de mim e outros a odiar-me.Os que conseguirem conversar sem insultar ou ameaçar terão da minha parte resposta, os outros como é evidente estão a "monolugar" como eu estou a fazer agora. Estão à vontade para comentar a dizer que não gostaram ou que foi uma brincadeira de mau gosto que aceito o comentário, quanto ao lixo verbal nem sequer vai para reciclar.
Terceira consideração, muitos me perguntam se o email 100 vai ser especial (ninguém perguntou mas eu tenho uma imaginação fértil e quero fazer de conta que sim) ao que eu respondo:
"Especial és tu, o email 100 é um email como os outros" se quem me pergunta é a minha namorada ou " Vai chatear o Camões" se for outra pessoa qualquer menos o estimado leitor.
Como o estimado leitor foi das poucas pessoas que não me fez ainda essa pergunta despeço-me sem necessidade de dizer nada que não seja um BOM NATAL e um FELIZ ANO NOVO.
Mário Dias.

10/12/2009

99:Especial paladares do mundo 3: ITÁLIA por jPinto


Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sou habitual cliente da vossa Pizzaria, que adoro e recomendo habitualmente aos meus amigos.
Além de vosso cliente, sou vice-director de uma importante multinacional e possuo uma qualidade, ou uma dádiva como preferirem, que não costumo revelar em público: sou médium.
Na brincadeira costumo dizer que provavelmente é algo genético na medida em que tenho um avô que era Português, que também era médio:
Jogava no beira-mar.
No meu currículo tenho conversas com várias personalidades históricas, bastante conhecidas que por razões de sigilo profissional não poderei revelar.
Vou directo ao assunto que me leva a escrever-lhe este email para não vos fazer perder mais tempo:
A semana passada quando estava na vossa pizzaria a deleitar-me com uma bela pizza margarita senti umas vibrações estranhas que se intensificavam à medida que a ingeria, razão pela qual guardei um bocado e trouxe para casa.
Dada a pouca quantidade de pizza que trouxe (a fome era muita) pouco consegui saber, tendo percebido no entanto que se tratava do espírito de uma mulher italiana que viveu no século XXIV-XXV, que estava naquela pizza e que me tentava transmitir algo que penso ser MUITO IMPORTANTE.
Preciso urgentemente que este pedaço de pizza que tenho aqui ao meu lado seja complementado pelos vossos cozinheiros, originando de novo uma pizza inteira. Os ingrediente têm de ser exactamente os mesmos deste pedaço original porque caso haja uma diferença muito grande tenho receio da reacção do espírito.
Envio email porque tenho um pouco de receio que pensem que sou maluco se for aí falar directamente com os responsáveis, que foi o que aconteceu há 2 anos quando me apareceu aquele possuído bife de picanha que se mexia no meu prato...
Não querendo abusar da vossa boa vontade pedia que quando a reconstituição da pizza estivesse pronta fechassem a pizzaria e saíssem todos para que eu possa falar sossegado com o espírito que provavelmente se sentirá mais confortável nessa vossa casa.
Agradeço imenso a resposta e peço que sejam rápidos a dá-la pois este pedaço de pizza está a ficar muito duro.
Mário Dias

Bom dia Mário.
A gente, no caso eu Duarte que fico na cozinha e a minha esposa Susana que já deve conhecer e que fica na sala, seguimos uma linha bastante espiritual ou espirita, não tanto quanto gostaríamos por falta de tempo e outras coisas.
Particularmente já sentimos algumas vibrações aqui também.
É com grande prazer que estamos dispostos a fazer a pizza e receber você quando quiser.
É só combinar, a gente organiza tudo para que a sessão aconteça na maior paz e harmonia.
Abraço,
Duarte e Susana
Pizzaria floripa

Duarte e Susana,
as vibrações no vosso espaço são normais face à intensidade paranormal que este pedaço de pizza apresenta, mas precisava que me dissessem em que se manifestam essas vibrações que sentem.
Provavelmente também têm uma sensibilidade extra-sensorial elevada e invulgar pelo que provavelmente também poderão entrar na conversa que vamos ter com esta Italiana.
Preciso só que me digam em que se te traduzem as vibrações, não vão elas derivar do facto de trabalharem mal agasalhados e depois enfurecemos este espírito...
De qualquer modo, quando combinarmos o nosso encontro é melhor fazer umas pizzas para conversarem também vocês e uns pedaços de pão com alho...não para conversar obviamente pois isso seria absurdo, mas para irmos comendo.
Provavelmente esta mulher é uma antepassada de um de vós que lhe quer comunicar algo e só assim posso compreender esta sua aparição a mim e tentativa de aparição a vocês.
Aguardo que me digam então com exactidão o que têm sentido até para saber o material que vou ter que levar para a pizzaria no dia da sessão.
Um abraço,
Mário Dias

Então querido Mário,
a gente escuta alguns barulhos principalmente na parte de cima no estabelecimento, como se fosse uma caminhada ou algo assim e por vezes sinto arrepios na escada ou na parte de cima também.
Até agora acho que e só paz com ele.
Claro que ninguém quer enfurecer o espírito pelo contrario, queremos ajudar a enxergar a luz e colher a mensagem.
Nesses tempos estive aqui a família da Susana (para o aniversario de nossa filha), mãe, tias, primas, todas elas tem algo especial, fazem reiki, trabalham com pedras...uma das tias sentiu uma presença na cozinha muito forte, também na parte de cima...todos esses dias em que elas estiveram sentiram a presença.
Nas segundas-feiras estamos fechados para o publico poderia ser legal para fazer a sessão mas se não der pode ser outro dia, e só marcar.
Duarte e Susana
Pizzaria floripa

Meus amigos,
o pedaço de pizza acabou de me passar uma mensagem...
Quando eu disse que íamos voltar à pizzaria floripa, um pedaço de mozzarella seca saltou me para perto da vista.Foi por um triz que não me vasou um olho. De repente recebi uma mensagem no meu celular que nem número trazia:
" Não queremos passar tanto tempo no forno!!!!".
Penso que está tudo explicado, se calhar vocês deixam as pizzas tempo demais no forno, quem sabe um ou dois minutos a menos seja o ideal para que os espíritos vos deixem em paz. Ás vezes são pequenas coisas que fazem toda a diferença...
Há uns anos tive um caso muito curioso de um espírito que estava nas cuecas de um camponês, foram meses e meses a tentar perceber o que ele queria transmitir e a partir do dia em que o camponês não apertou tanto as calças ele deixou de se manifestar.
É só um exemplo mas que penso ser elucidativo de que os espíritos por vezes não nos querem dizer os números da lotaria mas sim coisas banais.
Espero ter ajudado.
Um abraço para os dois,
Mário Dias
P.S. Em breve aparecerei no restaurante para uma refeição e para comprovar se as pizzas não vêm tão secas para a mesa.

Caro amigo Mário
Obrigado.
A questão é que as pizzas sendo feitas de maneira tão artesanal, não tem um tempo especifico nem se encaixam em "timers", depende muito da temperatura do forno, do recheio, enfim de um monte de coisas, mas a gente está a fim de cooperar com o espirito e tentar tirar elas antes de acharmos que esta bom.
Estranho que só agora se manifestou dessa maneira sendo que já temos 7 anos de pizzas e mais pizzas, mas eles são estranhos mesmos até para as mensagens.
Não conseguimos identificar você , ficaríamos gratos se passasse um dia para falar na questão, e outras que com certeza virão...o tema interessa a todos nós.
Um abraço e obrigado por tudo
Duarte e Susana
Pizzaria floripa

09/12/2009

98:Especial paladares do mundo 2: JAPÃO por jPinto


Boa noite ou como vocês dizem "konbanwa",
contacto com vexas porque me foram recomendados por um grande amigo que vive no Brasil.
Sou Português, chamo-me Mário Dias, tendo adoptado recentemente o nome Már Yo como forma de demonstração do carinho que sinto pela cultura japonesa em geral e pela gastronomia desse país em particular.
Sou presidente de um grupo denominado "jáhapão" que todos os anos organiza um semana gastronómica num restaurante Japonês de um pais diferente do globo.
Ao longo da semana 229 sócios do clube ao qual presido, conhecem a cultura Japonesa numa cidade e deliciam-se com os típicos práticos nipónicos.
Caso não tenham capacidade para os 229 sócios, estes alternam as suas refeições.
Precisava apenas de saber, antes de proceder à marcação da semana, qual o tipo de sushi que me recomenda, especialidades de sashimi que serve, raças de cachorro que têm na lista e se o temaki é bom.
Aguardo com ansiedade a resposta para proceder à marcação dos voos, já que temos sócios dos 5 continentes.
Obrigado,
Már Yo.

Mário,
Boa tarde. Obrigado pelo contacto.
Nosso temaki é famoso por estar entre os melhores da cidade, bem como o sushi.
Nós temos capacidade para 80 pessoas e um movimento grande todos os dias, portanto não teríamos como fechar o restaurante pelo período desejado.
Qual é a ideia de vocês? Comprar festival de sushi para todos?
Cachorro não comercializamos aqui.
Seria para jantar?
Temos o festival de sushi por R$52,90 com 6 peças por pessoa ou R$59,90 por pessoa livre.
abraço,
Equipe Sash

Obrigado pela pronta resposta,
em principio só estaremos interessado no festival de sushi já que o paladar de pessoas(mesmo sendo livres) não gostamos muito (tirando meia dúzia de nós que é apreciador, mas aqui a maioria é que decide).
Queria apenas lhe perguntar se no caso de nós levarmos os cachorros há alguma possibilidade de fazer umas especialidades?
Temos caniches e chow chows (para umas entradas) e Shar peis.
Temos também Mastim Napolitanos mas para transportar para o Brasil é complicado.
Pergunto isto porque há 4 anos na Índia, disseram-me que não tinham cães no menu mas que se nós os fornecêssemos que eles cozinhariam para nós.
Por isso começamos a fazer criação das raças que entendemos ser as mais saborosas.
Aguardo então resposta,
Abraço
Már Yo

Már Yo,
Boa tarde. Infelizmente não teremos como lhe atender, pois não preparamos carne de cachorro.
abraço
Equipe Sash

97:Especial paladares do mundo 1: FRANÇA por jPinto


Boa tarde,
sou Mário Dias e gostaria imenso de visitar o vosso restaurante juntamente com a minha família já que temos muitas saudades de "la cuisine française".
Sou um Português que reside aqui no Brasil a cerca de 200 kms do seu restaurante pelo que queria ter a certeza que a minha deslocação valerá a pena e que no mesmo relembrarei os tempos em que era emigrante em Paris e comia os manjares preparados pelo melhor "chef de cusine" da Rue Jean Jaurès.
Lembro com nostalgia que mal acabava de comer...ficava cheio de fome e ia a correr para a confeitaria comer torradas e croissants.
Deste modo, não me interessa muito o sabor!
O que precisava de saber era se os vossos pratos vêm para a mesa quase vazios, se as doses são devidamente mal servidas à semelhança do que acontece nos grandes restaurantes franceses.
Agradecia resposta breve,
Mário Dias

Bom Dia Mário!
Me perdoe por não usar vossa senhoria, pois nossa casa não é nenhum pouco formal. Esperamos ter o prazer de recebe-los.
Vamos ao que lhe interessa, o chef é francês porém com o coração de brasileiro. Conhece os pratos brasileiros? Fartos de arroz e feijão! Brincadeira!!!
No Bateau Ivre nos esquecemos "nouvelle cuisine" os pratos são realmente fartos, vale a pena viajar 200km, eu viajaria! Sou um pouco responsável pelo cardápio, o meu marido faz e eu aprovo.
Para que tenha certeza dos pratos visite nosso site, há fotos para tirar suas dúvidas.
OBS: horário de atendimento de terça a sábado a partir das 20:00h, é necessário fazer reserva antes pois a casa é pequena bastante solicitada.
Abraços:
Elizete Durand
restaurante le bateau ivre

Bom dia Liz,
agradeço a amável resposta e claro que me pode tratar de uma forma informal (até me poderá fazer uns descontos se lhe apetecer que prometo não levar a mal...)!!!
Eu no meu email não estava a ser irónico, gostava mesmo que me servissem pouca comida!!!Quase nada, para que me lembrasse com exactidão a fome com que saia dos restaurantes Franceses.
Hoje em dia há muito a mania de encher os pratos porque se convencionou estupidamente que o cliente não pode sair com fome do restaurante...ora o restaurante é para uma pessoa ir, comer e ficar naquele ponto exacto em que por um lado até comia muito mais mas por outro já não lhe faltam forças no organismo por escassez de comida.
Se fosse para "matar a fome até mais não" eu ia para uma padaria comer pão que era mais barato!!!
A gula é um pecado mortal, o cliente o pecador e o restaurante o Belzebu que nos incita a cometer o seu pecado preferido.
Claro que os restaurantes Franceses estão fora deste triângulo demoníaco pois apenas 1/4 dos pratos pode ser ocupado com alimento.
Em Portugal temos uma entidade que se chama ASAE que inclusive fecha restaurantes Franceses se não preenchem este requisito.
Liz pedia-lhe então se é possível quando for ao seu restaurante que o chef deixe de lado o coração Brasileiro (até porque o mundial é só para o ano) e que use as suas talentosas mãos Francesas(como o Henry usou no jogo contra a Irlanda) para me confeccionar um prato com pouquíssima comida.
Mais uma vez agradeço a amabilidade e simpatia que demonstrou.
Cumprimentos,
Mário Dias

Olá Mário!
Me desculpe, entendi mal!
No dia 06/12/09 nós preparamos um menu degustação maravilhoso!!!
Servimos 8 pratos, este foi a base de frutos do mar.
Temos várias sugestões, vamos voltar a nouvelle cuisine?
Quando vocês quiserem estamos a disposição, porém, para um menu especial necessita no mínimo 2 dias de antecedência.
Le bateau vous attends, Mérci beaucoup!
Abraços Elizete Durand

04/12/2009

96:QUINTA VIRTUAL "FarmVille" por Jpinto


Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e contacto com vexas pelo seguinte:
Tenho 16 anos e sou legitimo proprietário de uma quinta virtual que administro no facebook.
Passo grande parte do meu dia a angariar novos vizinhos, a cuidar da minha horta e dos meus produtos, sem nunca descuidar o tratamento dos porquinhos e galinhas.
O meu primo Pipas sempre teve uma quinta muito mais pequena que a minha e ele pouco cuida dela (só lá vai uma vez por dia e durante uma hora apenas), foi por isso com espanto que ontem verifiquei que a quinta dele é neste momento uma quinta de luxo quando comparada com a que eu administro.
Ele disse-me que arranjou um subsidio e que se eu queria uma quinta igual tinha de o conseguir também.
Desta forma, venho perguntar o que preciso fazer para obter um subsidio para a minha quinta, não sei se me aconselha a inscrever num programa de apoio a jovens agricultores, se existe algum subsidio comunitário dirigido a administradores de quintas virtuais, se me tenho de dirigir a algum lado...
Pedia uma mão amiga que me auxilie para que possa continuar a ter sucesso neste mundo da lavoura virtual.
Não vos faço perder mais tempo.
Despeço-me com consideração e na esperança de receber uma resposta,
Mário Dias

Exmo Senhor,
a sua actividade agrícola é virtual numa rede internacional de relacionamento social. Não possui V. Exª nenhuma exploração agrícola real. Existem ajudas comunitárias para o sector (incluindo jovens agricultores) mas apenas para explorações reais. Nada virtual. Acresce que estes apoios comunitários se regem por normas bastante rigidas tendo sempre por base a implementação, de facto, de projectos.
Por tudo isto, se esclarece que não possuimos nenhuma possibilidade de atribuição de subsídios a todo ou qualquer projecto que não seja real.
Cumprimentos
C. Guedes
Secretária da Direcção
Ministério da Agricultura.

95: MÁRIO DIAS, ARMADO EM JORNALISTA, INTERPELA POR EMAIL...MARGARIDA MENEZES (PRESIDENTE DO CLUBE DAS VIRGENS) por jPinto


Boa noite Margarida.
Este "boa noite" não é irónico porque acredito sinceramente que mesmo sendo a virgem mais famosa de Portugal (a seguir à Virgem Maria), a Margarida poderá ter uma boa noite.
Não será uma fantástica noite, nem uma noite inesquecivel mas pode até ser uma noite agradável por exemplo a jogar trivial até às 2 horas da manhã.
Em nome da verdade se calhar não lhe devia desejar uma "boa noite" mas sim uma "agradável noite" ou quanto muito uma "boa noite dentro do possível" em nome da verdade e sinceridade ao nível de desejos que formulo.
Vou então recomeçar...

Boa noite dentro do possível Margarida,
sou Mário Dias, primo afastado do Zézé Camarinha mas irmão gémeo deste grande Guru do Amor nas convicções e ideais que este representa.
Tenho também um blogue, um humilde blogue onde inauguro consigo uma nova rubrica denominada "Mário Dias, armado em jornalista, interpela por email...":
Pela primeira vez alguém recebe um email com a consciência que o que está a ler e eventual resposta vão ser publicados no blogue...Trata-se de uma situação virgem que ironicamente deixa de ser virgem com a pessoa em Portugal menos indicada para tirar a virgindade a algo, a Margarida.

Boa noite Mário Dias, muito prazer em conhece-lo, se é primo do ZéZé Camarinha então é muito boa pessoa e tenho certeza de que trata muito bem as mulheres, pelo menos elas não se queixam…e quando o silencio vence…
Tenho a honra de ser a primeira a inaugurar a sua rubrica, desde já os meus agradecimentos sinceros…

C) Eu acredito que seja em 2010 que apareça essa pessoa especial que eu tanto anseio como receio conhecer, pois essa pessoa tal como irá realizar os meus sonhos irá acordar os meus medos…
Beber café? Bem... senhor Mário mas que convite tão banal vindo de uma personalidade tão empolgante como o senhor…eu digo-lhe desde já que eu não bebo café…mas se for uma chávena de chá eu aceito…Pode ser pêssego-manga?
Obrigada, cumprimentos também para si e beijinhos
Margarida Menezes

03/12/2009

94:CÃO AZUL por jPinto


Bom dia,
chamo-me Mário Dias e sinto-me ultrajado e atingido com uma t-shirt que vexas no cão azul decidiram comercializar.
Trata-se de uma t-shirt em que se pode ler "Want to have sexy time with me?" e onde aparece na mesma uma imagem que se não é a minha é de um irmão gémeo meu cuja existência não me foi comunicada.
Tive há uns tempos uns problemas aqui na escola em que fui acusado de assédio a uma menor e agora que finalmente o caso foi arquivado por falta de provas aparecem vocês a vender esta obra do demo.
Sou alvo de gozo pelos meus alunos por causa do que está estampado nessa t-shirt...
Muitos vão com ela vestida para as minhas aulas, numa clara atitude provocatória, o que me tem causado um grande transtorno.
Deste modo, venho ao abrigo do artigo 24, n.º1 da Lei de Imprensa, assim como do ponto 1.2 da directiva 2/2008 exigir que o cão azul imprima o mesmo número de t-shirts com um pedido de desculpa à minha pessoa e onde esteja escrito o meu direito de resposta que é o seguinte:
"Eu nunca assediei nenhuma menor para qualquer tipo de prática sexual ao contrário do que foi sugerido numa t-shirt anterior que o cão azul comercializou".
Agradeço que me transmitam se vão levar este meu direito avante.
Cumprimentos,
Mário Dias

Olá Mário,
Temos um conselho para ti: corta o bigode e aproveita e dá um jeito a esse cabelo, porque isso não são figuras para andar a dar aulas e ,muito menos, assediar pessoas. Quanto à nossa t-shirt, como deves calcular, não pretendíamos fazer uma cara igual à tua, é mera coincidência e não há intuito de ofender ninguém.
Sempre podes tentar a tua sorte numa agência de sósias. :)

Gostámos tanto da tua reclamação que te vamos oferecer um desconto de 15% em compras na nossa loja online. Para usufruíres do desconto basta introduzires o código: xxxx, no campo código de desconto (aparece quando estás a finalizar a encomenda)
Abraço,
Cão Azul

02/12/2009

93:PESSOAS PERDIDAS por jPinto


Boa tarde,
chamo-me Mário Dias, tenho 78 anos e acabo de ver nas noticias que o concelho da Pampilhosa da Serra foi o concelho que perdeu mais pessoas em 2008.
Lamento obviamente essa perda,venho por este meio demonstrar a minha solidariedade e perguntar-lhes algo:
Eu perdi há 1 ano a minha esposa, a Fernanda.
Continuamos sem saber onde está, suspeitando a família Dias que ela se encontra no estrangeiro provavelmente em São Tomé e Príncipe.
Não tenho grandes posses e apesar das autoridades terem feito tudo por tudo para localizar a Fernanda a verdade é que sinto que eu poderia fazer algo mais...
Desta forma e visto que tantas pessoas de Pampilhosa da Serra se perderam o ano passado venho por este meio perguntar-vos se querem fazer uns cartazes em parceria comigo onde constem as fotografias de todas as pessoas que não sabem onde estão do vosso Município e uma fotografia da Fernanda.
Agradeço que me respondam quer no caso de atenderem à minha pretensão, quer não(perceberei perfeitamente se não quiserem misturar o desaparecimento da Fernanda com o das pessoas do vosso Concelho).
Cumprimentos,
Mário Dias

Ex.mo Sr.:
O Sr. deve estar equivocado na perda de pessoas.
Decerto que não estamos a falar do mesmo assunto.
Desertificação não significa perder o paradeiro das pessoas.
Lamentamos a sua perda, mas não será possível ajudá-lo.
Com os melhores cumprimentos,
J.C., Eng.
Vice-Presidente do Município da Pampilhosa da Serra