VIOLÊNCIA INFANTIL INVERTIDA por jPinto

Boa tarde,
Chamo-me Mário Dias, tenho 23 anos e acabei recentemente o curso de jornalismo e comunicação social.
Futuramente entrarei em contacto com Vexas porque fui pai há pouco tempo e o Joãozinho será com vocês que vai ficar mas para já o assunto é outro.
Pretendo entrar no mercado de trabalho e surgiu uma oportunidade de ir trabalhar para uma importante revista, a qual não quero obviamente desperdiçar.
No entanto, pediram-me para fazer um artigo sobre um tema actual para que dessa forma avaliassem as minhas competências, não só no domínio da escrita mas principalmente no âmbito do denominado jornalismo de investigação.
Escrevo por isso para o vosso infantário para auferir da viabilidade da pretensão que passo a explicar:
O meu artigo vai visar a denominada violência infantil invertida, o novo flagelo que afecta a nossa sociedade.
Trata-se de crianças que desde muito novas abusam e maltratam tudo e todos.
Infelizmente eu não conheço nenhum caso e por isso vos contacto para que em conjunto possamos fazer algo que traga benefícios quer para mim quer para o vosso infantário.
Benefícios para mim porque conseguirei um artigo exclusivo, original e bombástico e para vocês porque publicitarei a forma digna e profissional como tratam com esta questão.
Quem sabe a revista, mais tarde, não decide publicar o artigo.
Conversarei com uma educadora que me confirmará que um dos vossos meninos é um pequeno delinquente, que já lhe partiu a cabeça e um braço e que por causa dele já várias outras crianças tiveram de receber tratamento hospitalar.
Deixo obviamente ao vosso critério a escolha da criança e da educadora, sendo certo que serão fotografados.
Era importante (apesar de não fazer absoluta questão disso) que a educadora tivesse algumas mazelas para dar mais realismo a esta minha história.
Peço resposta breve porque tenho de entregar o artigo já na segunda-feira e se Vexas não aceitarem terei de pensar noutra solução.
De qualquer maneira já fotografei a parte exterior do vosso infantário para ir adiantando a peça.
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa Tarde
Em 1º lugar gostaria de saber quem é que lhe deu autorização para fotografar o MEU colégio para adiantar qualquer trabalho que seja.
Não necessito de publicitar o MEU colégio dessa forma ignorante e desonesta de fazer jornalismo, com o devido respeito pelos verdadeiros profissionais de comunicação.
Você deve ter pretensões a ser jornalista porque não tem o mínimo de capacidades a avaliar pela sua proposta e já agora gostava que ficasse com a certeza de que no MEU colégio as educadoras, incluindo eu, são profissionais competentes e sobretudo responsáveis.
As crianças não são objectos e muito menos meios para atingir fins pouco convincentes.
Não duvide que abordou a pessoa errada e se é homem deixe o seu contacto para discutirmos o assunto pessoalmente aí você vai ver o que é ser profissional e competente, espero que como pai (se for verdade), seja mais atento e menos desonesto.
A Direcção do Infantário O Caracol Pimpão
Fátima Silva

Revista SÁBADO ( já nas bancas)

EXMOS SENHORES LEITORES DO BLOGUE:
Este é o email mais sério que por aqui vai encontrar.
Como se não bastasse ser o email mais sério, este tem ainda outra particularidade: É o primeiro email que consta no blogue que não foi efectivamente enviado.
Ficam a saber que sempre que me dirigir a vexas, leitores deste manicómio postal, é sinal que se trata de um email não remetido, o que é pena pois caso o enviasse era sinal que tinha o endereço electrónico daquela leitora "com tudo no sítio" que gosta imenso de vir aqui espreitar.
É da mais elementar justiça destacar aqui neste espaço o fantástico trabalho da jornalista ISABEL LACERDA na revista SÁBADO desta semana sobre o "nosso" blogue.
A todos os que me visitam assiduamente fica o convite para espreitarem as 6 deliciosas páginas (da página 104 À 110) que a revista dedicou ao Mail de um louco (e ainda dizem que o louco sou eu...) e o pedido para que me digam o que acharam.
Comprem a revista que como devem saber é das melhores que por aí anda.
Peço ainda que após adquirir a revista e ler não use as supra citadas páginas para fins menos dignos como por exemplo fazer vodoo com as fotos em que apareço,marcar na marquise o espaço para o pinoca fazer as suas necessidades ou embrulhar castanhas (não obstante o respeito que elas me merecem especialmente se forem assadas).
Se o fizerem saberei de imediato da ocorrência, accionarei os mecanismos legais que entender necessários e pior...lotarei a vossa caixa postal com emails completamente insanos.
Aguardo resposta breve.
Com consideração,
Mário Dias
P.S. Remeto-vos em anexo o link onde podem ter um pequeno aperitivo (sim...já não bastava ser aperitivo ainda por cima é pequeno) do que estará nas bancas até quarta-feira:
http://www.sabado.pt/Multimedia/FOTOS/-span--b-Sociedade-b---span--(1)/Mario-Dias-louco.aspx

OBESIDADE MÓRBIDA por jPinto

Boa noite,
chamo-me Mário Dias e sou especialista em obesidade mórbida.
Sou o responsável pela realização do congresso anual dedicado ao tema que se vai realizar este ano pela primeira vez em Portugal e que será coberto jornalisticamente pela revista Sábado.
Após um longo processo negocial consegui finalmente convencer Manuel Uribe a marcar a sua presença no nosso país (chega quarta-feira), o que não foi fácil, pois ele não sai de sua casa há meses.
Manuel Uribe é o homem mais obeso do mundo e pesa 566 kgs.
Após contactar várias companhias aéreas para efectivarem o transporte, as mesmas colocaram diversos entraves pelo que a vinda dele esteve em risco.
Deste modo, tendo em atenção que a não vinda dele me arruinaria o congresso, o Manuel Uribe virá num contentor desde o México pelo que precisava de saber os custos e pormenores da sua deslocação desde o porto de Leixões até à Universidade onde falarei sobre o fenómeno.
Contacto com Vexas por me terem sido recomendados devido ao vosso profissionalismo.
Peço desculpa pela impossibilidade de tratar disto telefonicamente.
Se for possível aguardo resposta ainda este semana,
Mário Dias

Bom dia,
Desde já agradecemos o seu contacto.
Serve o presente para informar que só transportamos mercadorias, não transportamos seres vivos
Melhores cumprimentos,
Isabel
FedEx

Boa tarde Senhora Isabel,
As transportadoras que se dedicam ao transporte de pessoas não têm condições para transportar o Manuel e as outras respondem-me que não transportam seres vivos...
Como vou então levar o Manuel Uribe ao meu congresso?
Ele não sairá do contentor até porque ele não tem bem noção das condições em que será transportado e tenho receio das suas reacções quando constatar a realidade.
Desta forma é como se se tratasse de um ser inanimado.
Pedia que reconsiderasse a vossa posição.
Agradeço desde já a disponibilidade para o meu problema.
Cumprimentos,
Mário Dias
P.S. A cobertura que a revista Sábado fará será desde a chegada do Manuel ao porto de Leixões até ele se ir embora, pelo que poderá ser uma boa oportunidade para a vossa empresa ser também publicitada.

Boa tarde,
Informo uma vez mais que a FedEx é uma empresa de correio aéreo expresso internacional que só transporta documentação e mercadorias, não seres vivos.
Lamentamos mas não temos o serviço pretendido
Melhores cumprimentos

Boa tarde,
chega uma mercadoria na quarta-feira ao porto de Leixões que eu pretendia que fosse remetida para a Universidade Católica Portuguesa em Lisboa.
Trata-se de um contentor gigante que em nenhum momento deverá ser aberto mesmo que vos pareça que algo se passa lá dentro.
No total a mercadoria tem o peso aproximado de 600 kgs e passado umas horas deverá ser devolvida ao Porto de Leixões.
Tratam-se de documentos que após fotocopiados serão de novo expelidos para o México.
Qual o custo de realizar este trabalho?
Cumprimentos,
Mário Dias

Boa tarde, Lamentamos mas não temos o serviço pretendido
Melhores cumprimentos,
Isabel
FedEx

PNEUS por jPinto

Boa noite,
chamo-me Mário Dias, tenho 20 anos e moro relativamente perto do vosso estabelecimento.
Namorei durante dois anos com uma rapariga minha vizinha chamada Adélia, namoro esse que acabou há aproximadamente 4 meses.
Desde essa data ela tem me evitado e tenta a todo custo que os nossos caminhos não se cruzem.
Ora esta noite obtive uma pequena vitória.
Ela não tem carta de condução e tem o avô bastante mal na casa da aldeia onde vive a família materna dela, que fica a 80 kms daqui, pelo que me pediu se eu a levava lá para que ela possa estar um pouco com ele antes que o pior aconteça (o senhor não deve durar mais do que uma semana).
É a minha grande oportunidade.
A caminho da aldeia pensei em simular um pequeno acidente mas a verdade é que também não quero estragar o carro que é novo.
Estava quase a adormecer e ocorreu-me outra ideia que me fez vir de imediato ao computador perguntar-vos se é possível fazerem me isto o mais tardar até quinta-feira (vamos para a aldeia ao anoitecer):
Quando estivermos a passar a estrada que atravessa o mato o pneu vai-se furar.
Não é difícil porque aquela estrada é horrível, só vou precisar de acelerar a fundo e não me desviar do que está no chão para o conseguir.
Deste modo, sozinhos no meio do mato, passarei a noite inteira com a Adélia e vou conseguir convence-la a retomar o namoro comigo.
Só preciso de saber se é possível colocarem-me 4 pneus que estejam completamente carecas e prontos a rebentar.
Em troca ficam com os pneus que estão no carro (são os pneus que vinham com o carro que tem 5 meses) incluindo o pneu suplente.
Até à estrada do mato vou bastante devagar para que não hajam furos prematuros...
Posso contar convosco?
Quando posso levar o carro?
Obrigado pela resposta que certamente me darão.
Um abraço, Mário Dias.

Bom dia Sr. Mário Dias
Quer um conselho?
Deixe acabar o combustível...
Comigo resultou...
Cumprimentos,
EuroPneu

CLUBE DE FÃS por jPinto

Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e escrevo este email à direcção do clube de fãs da Shakira para saber o que eu preciso de fazer para também ter um clube de fãs.
Estou disposto a pagar bastante para que vocês deixem de ser fãs da Shakira e passem a ser fãs do Mário.
Sejamos sérios...a Shakira já têm gente que chegue a gostar dela e de mim até o meu gato foge, não obstante ser um homem cheio de talentos e com uma vontade imensa de ser um ídolo idolatrado por vós.
Podemos combinar sessões de autógrafos e posso enviar vos fotografias em posses bastante sensuais.
Posso dizer que vos adoro a todos e que são os melhores fãs do mundo (apesar de não vos conhecer, assim como ela não vos conhece).
Posso dar-vos imenso material para irem fazendo um site sobre mim e posso inventar que namorei uma cara laroca famosa para que possam criar mil e um mexericos sobre a minha pessoa.
Pode ser a Luciana Abreu ou qualquer rapariga dos morangos com açúcar ( sem ser uma que fazia de rapaz pois isso ia meter-me confusão).
Posso contar com vocês para serem meus fãs?
Mário Dias

Olá Mário.
Nós não sabemos quem és e, sinceramente, o que pretendes.
O email que recebemos é tão........ Se não tens fãs e até o teu gato foge de ti é por algum motivo e não é a comprar fãs de pessoas realmente sérias e talentosas que o vais conseguir.
Se ninguém reconhece o teu talento (não sei qual), então não é a nós que deves recorrer mas sim a alguma agência.
A parte do "posso inventar que namorei uma cara laroca famosa" é degradante e só mostra do que és capaz só para ter 5 minutos de fama.
Como administrador do sério ShakiraPortugal.com e representante dos fãs da Shakira no nosso país, não tenho mais nada a te dizer e espero sinceramente que não nos voltes a contactar para estes meios.
Atentamente,
Administração,
www.shakiraportugal.com